Visitando desde el más allá...

Dice el programita ese que tengo allá abajo que tuve una visita de alguien que está en Andorra la Bella...si tomamos en cuenta el número de habitantes de ese país, quiere decir que alrededor de 15% de la población total de Andorra entra a mi blog.... semejante numerazo me ha hecho decidir volver a escribir... sólo que ahora serán puras cosas felices porque ya estuvo suave de andarse cortando las venas... ni que fuera esto un libro de Sanborns de auto-ayuda.

Hace mucho que no estaba tan contenta . Y creo que no existe una mejor razón por la cual escribir. Así que acá nos andamos viendo. Misma hora, mismo canal.

my wrists hurt.

and the problem is, that I keep thinking....

if I let you in so much, if I made you part of my life, if I stopped recognizing where you ended and I started...if we ended up being one...

if it all fell apart then, if I had to kill that part of you in my life, erase it forever...

...wouldn´t that be a form of suicide?

love makes no sense.

i was just fine. normal really.
looking for you, finding everything silly.

here we are. there we go.
stay with me.
you make me crazy.
and that´s just what i need.

stupid how we seem to know
seem to care
seem to dream
then we find ourselves running just into what made us scream.

parents tell us find yourselves.
teachers teach, and i just breathe.

turns out i was not normal.
turns out normal hurts more than i can tell
turns out you bring out my crazy,
and loving what´s strange...i can do that as well.

don´t need any pills
straight jackets make me hug myself.
put one yourself and we´ll love each other in an opposite kind of way.
beatifull nightmare i find myself in...
you make me crazy, and it´s just what this world needs.

so here we are.
there we go.
we´ve shown them we´re crazy...
now they´re looking for someone to blame.

enough with the sense in my world.
baby, now let´s show them insane.

I´M ALIVE I´M ALIVE I AM SO ALIVE...IF YOU CLIMB IN MY BACK THEN WE BOTH CAN FLY!

se llama Jesús y tiene una resortera

Los ojos color miel más penetrantes y duros que haya visto en toda mi vida... me impedían mirar hacia otro lado, era como poder ver absolutamente todo lo que él quería decirme. Sin embargo, qué poco estaba apenas conociendo de él al verlo sentado ahí, junto a su abuela, tranquilo y callado, tan diferente a los demás niños a su alrededor.
Tez morena. Pelo corto, como si estuviera haciendo el servicio militar. Pantalones sucios y playera mal cortada; el letrero del pecho anunciaba que alguien fue a Acapulco y se la trajo. Al conocer su historia más adelante, deduje que nadie que conoce a Jesús se la trajo desde allá. Tuvo que haber sido el ser querido de alguien más, quién después dejó de quererla y la donó a la escuela del niño.
Había algo en su mirada, jamás voy a poder describir lo que es, pero me atrapó desde siempre y para toda la vida.

No sabe cuántos años tiene, nadie lo sabe. Para Jesús, los cumpleaños son algo que solamente existe en las caricaturas que puede ver cuando su papá no está.
Nunca ha celebrado uno. Nunca ha recibido un regalo. Nunca le ha soplado a las velitas, que según mis cálculos, deberían de haber sido alrededor de 10 en su último día no festejado.

Platiqué con él. Le gusta la escuela. Como acaba de entrar, todavía no sabe contar, pero va a aprender. Dice que ya está aprendiendo a leer, pero siento en su mirada una súplica eterna para que no le pida que me lo demuestre.

Su abuela lo mira con amor. Hace lo que puede con él y su hermana. Después de todo, es dificíl controlar a un hijo drogadicto y los 6 dealers que llegaron con él a vivir a su casa.

Le pregunto acerca de su casa y su familia y se hace chiquito. Diminuto. Si el tamaño que tenemos dependiera de los sentimientos que tenemos en ese momento, Jesús se hubiera vuelto tan pequeño que me hubiera sido imposible verlo. Tal vez eso era lo que él quería, volverse invisible y no tener que contestar la pregunta...mamá se fué, hace tanto. Papá ahí sigue, pero ojalá se fuera. Los días son eternos cuando la vida se trata de querer huir pero no tener a dónde hacerlo.

Cambio de tema y me cuenta de las caricaturas, de las luchas y la familia peluche. Terreno tranquilo, seguro, el Jesús verdadero, si es que podemos llamarle así, regresa.
Me doy cuenta de todo... él no sabe quién és. Nunca dice yo. Nunca se dirigen a él por su nombre. La identidad que tiene la está apenas empezando a conocer. Toda su vida ha sido una sombra.

Empiezo a sentir que el coraje y la impotencia me ganan. Trato de aguantarme las lágrimas que quieren atacarme. El estómago me dice que corra y destruya a tanta gente que le ha hecho daño, al mundo que ni siquiera le ha dado la oportunidad de pertenecer como un individuo definido. A los idiotas que viven con él y lo llevan a hacerse bolita con tan sólo mencionarlos. A mí misma por ignorar que existen casos de niños que viven de esa manera sin que haga nada al respecto.

Le doy un abrazo como reflejo, en parte para que no vea mis lágrimas y en parte porque algo me dice que nadie nunca lo ha hecho... y ahí está. Aparece de la nada, como un cubetazo de agua fría que al mismo tiempo da calor: la risa de Jesús.

Se ríe a pesar de todo. Se ríe ante la vida, la misma que nunca le ha regalado una oportunidad de ser alguien, un cumpleaños o un apellido. Se ríe aunque no ha comido nada en 19 horas. Jesús se ríe ante tanta mierda que ha tenido que vivir... como para recordarme, que después de todo, aún es un niño. Y compruebo que definitivamente, la esperanza es lo que muere al último. Me ve con sus ojos miel, penetrantes y seguros. Y entonces yo me quedo sin cumpleaños, me vuelvo de su edad, la edad desconocida. Se queda tan lejana la realidad, y me pierdo en su mirada. Me inco para estar de su estatura y lo veo como lo hice la primera vez. Me dejo atrapar y entonces... me río con él.

Maybe we´re supposed to feel like crap in order to feel better later. Maybe we´re supposed to feel like crap just because.

I feel like crap. That´s it. No lesson. No big speech about feelings and life. When you feel like crap you just do… and then, when you don´t, well, that´s it, you don´t anymore and that´s fine.

I guess.

I don´t fuckin know. Don´t ask me. I feel like crap and plan to keep on feeling like that until it stops.

Then I´ll talk. But I don´t promise a happy ending. Maybe it never stops. That would be ironic. I´d be known as the girl who one day started feeling like crap and then never stopped.

That wouldn´t be ironic actually, that would be pathetic.

Would it?

At least I´d be known for something.

Or maybe I could be known as the girl who one day started feeling like crap and then stopped feeling like crap and then who knows what happened to her… a mystery.

Shitty mystery…but still a mystery.

So…what will happen to me? Who knows…who cares…

Actually, talking so much about it kind of makes it lose its meaning…

I don´t think I feel like crap anymore.I don´t think I feel like anything...

Mystery solved, identity lost, time wasted writing (me) time wasted reading(you)..all in one.

Un-fucking-believable.

Better go now, nothing left to say.

Yeah, I know, . I cant go. I´m hooked now, just like you.

I see you there, trying to leave, trying not to care, trying to believe I´m fine now…but you can´t. cause now you know, I´m not fine.

And YOU are not fine.

And that is just fine. Cause you´ll get over it, and I will too.

Just remember, I´m here for you.

I know you feel like crap, JUST BREATHE. Trust me. This too shall pass. How do I know? Because I´ve been there too.

... you know you´re in love when your heart skips a beat....

....and changes the whole rythm of your song....

...if you lose everything,
absolutely everything, except reason......
are you crazy then?

go.away.

some people are just broken.
some people are just blind.
others just look around the obvious.
but none of them ever go back.


you are broken beyond repair.
i wish you were part of my past.
running in my thoughts i remember
the truth that remains only mine.

some people are just breaking.
maybe it´s all part of your plan.
hiding behind, over and under
never hellos just goodbyes.

hell knows i tried to pull you together.
ha!
heaven knows i really did try
impossible to find all the pieces
you mastered your way around lies.


i will keep my part of you, darling
you know i´ll never give it back.
call me crazy, jealous or evil..
i really don´t give a crap.

she´s not putting you back together
and hell, we know she will try
if i were nice i´d go warn her,
but that wouldn´t be fun to watch.

now please go, get out of here
and let me just hate you for this.
run away and don´t you dare linger
this hurts...why the fuck can´t you see?


some people are just broken... and between me and you, i´m not the only one.

reclusorio oriente 2

las puertas se cerraron... todas ellas. eran 7 en total desde el patio de visitas hasta la salida a la calle. nunca más volveríamos a entrar. nunca más los volveríamos a ver.

nos sentamos afuera como cada lunes, con la vista de frente al reclusorio. las paredes nunca tan grandes y lejanas.
quién sabe qué pasaría adentro de ahora en adelante, sólo quedaba imaginar el futuro de aquellos a quienes conocimos, nuestros compañeros de trabajo del semestre, nuestros retos de algunos días, cómplices en otros... un grupo que nos acogió como si estuviéramos adentro con ellos todos los días, que nos agradeció por hacerlos sentir que estaban afuera, personas que al final, dejamos entrar también a nuestros propios reclusorios personales.... a fin de cuentas, nuestros amigos.

fue un día extraño, diferente.

llegamos con dudas acerca de cómo hacer el cierre, qué decirle a un grupo de personas que se abrieron con toda la confianza del mundo para hablar acerca de sus vidas, sus miedos, sus errores, sus culpas... sus todo pues.

cómo agradecer la confianza ciega, la participación constante, las explicaciones tolerantes y sencillas a problemas complejos y confusos.

cómo le dices adiós a alguien que en el fondo esperas volver a ver en un futuro, imaginando cómo es que será su vida en algunos años, llegando solamente a trazar un "lo que podría ser", sin nunca llegar a conocer concretamente lo que realmente llegará a ser.

cómo le explico a la gente que asisitir todos los lunes al reclusorio me hizo sentir más encerrada que nunca y más libre de lo que uno puede describir.

encerrada en una sociedad que tiene los ojos tapados, que quiere convencerse de que poner adentro de una celda al crimen lo apaga, sin darse cuenta de que lo potencializa. lo hace crecer, lo invita a mejorar, a apoyarse en el rencor, el miedo, el enojo y la desesperación para salir a la libertad y tratar de cobrar lo que se merece, lo que le quedó la vida a deber.

encerrada en un ideología en donde creía que existía la gente "mala" sin preguntarme el por qué era así...y por qué otras no. lo importante era tacharlas, señalarlas, alejarlas e ignorarlas... claro, la mejor defensa es el ataque... para qué preocuparse por alguien que no vale la pena...

no vale la pena??

en el reclusorio encontré y conocí 20 internos con características totalmente diferentes. personas con sueños, planes y pasados que nada tenían que ver, pero que se entrelazaban en un diálogo que sólo conoce y entiende el que ya estuvo ahí un tiempo, el que sabe lo que pesa el encierro, el que conoce el hambre de expresarse sin miedo, de actuar sin sentirse observado, de pensar en lo que sea menos en lo que no se puede evitar pensar... qué estoy haciendo?

adentro aprendí que la corrupción tiene cara de policía. de que el encierro es mayor para los que no pueden pagar una libertad condicionada. que los reclusorios son una lupa en donde todo se ve más grande, en donde el rencor crece si se es inocente, en donde la culpa duele mientras más se evite, que el miedo pesa si se está solo. que todos de alguna manera hemos estado ahí adentro y no nos damos cuenta.

freud dice que mientras más restricciones necesita una sociedad, peor está.

en realidad.... de qué nos queda libertad???

conocí a muchos internos que son mucho más libres que miles de personas que se encuentran afuera.

a tí que te encierra?



me quedo con las pláticas y el aprendizaje.
con la humildad de aceptar que los estereotipos matan, estigmatizan.
con la lección de que me falta tanto por conocer, tantísimo por entender... más aún por imaginar.

con una despedida que se quedó corta.
con ganas de seguir llendo.

con un globo de cantoya que voló... y cómo voló.

con sus regalos, con los detalles.

con caras y nombres, no con uniformes y años de condena.


con la broma de uno de los internos, que al despedirnos de ellos, comentó:

"de aquí a dónde nos vamos o qué?"

todos nos reímos.

....pero me gustaría saber....

de ahí a dónde....?

Front, back.... cha cha cha

Es cierto... del odio al amor sólo hay un paso...

lo malo es que entre tanto paso entre uno y otro, ya parece que estoy bailando.

what are we? humans or dancers?

De ahora en adelante voy a dar brinquitos... a ver si así ya me quedo instalada.

You Could Be HAPPY...

De MensAjes Y LiTeraTUra en CacHiTOS

(por alguna razón escribi esto hace como un mes y nomás no le piqué publicar... pero pues... it kind of still works... menos...pero a veces...shit*)
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Memoria llena: el mensaje era claro. A mi celular solamente le caben 570 mensajes. A mi mente, por lo visto, le caben muchos más.

Fue como una pelea contra mí misma, tratando de ver pero no ver lo que estaba borrando. Todo un año de historias y oraciones cortas que decían poco pero traían de regreso a la memoria tanto a la vez.

Y esque los mensajitos fueron el tercer elemento en nuestra relación. Palabras que siempre he sabido están ahí, pero que por miedo o defensa propia había evitado leer por varias semanas.
Lo malo es que como me conozco tan bien, supe por donde hacerme trampa y acabar por leer cada uno de los mensajes que me mandaste.

Y regresó a mí la nostalgia. El dolor de estómago que por días sentí al despertarme con un beso en la pantalla rosa que me esperaba parpadeando junto a mi cama. El recuerdo de las despedidas eternas, que por meses nos dejaron sin crédito y con tantas ganas de que nunca acabaran. Las palabras abreviadas para poder escribir rápido lo que rápido queríamos decir.

Leyendo el pasado, de pronto las letras perdieron sentido y más que estar leyendo mensajes, me quedé vistiendo historias. Jugando con el significado, viendo un poco de tí en cada cuadrito azul con letras blancas que tan claramente pintan tu cara, recordando lo que fueron pláticas en silencio y de lejos.... besos que hay que leer primero para poder sentir después.


extraño tu letra.

----así que aquí está la mía:

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz.

escoge tu favorita, revuélvela con las que mejor te parezcan y presiona send... que aún estando saturado, mi buzón de mensajes jamás se sintió tan vacío...

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no quiero perder.....

Vamos a jugar a reinventarnos.

A que hoy no me conoces.

A que las palabras nunca dichas, no son las que nos golpean en el orgullo.

Vamos a jugar a que éramos quienes fuimos, pero sin habernos perdido en el somos.

A que tu vivías en mi mundo, a que no regresabas al tuyo.

A que no nos separábamos en el tiempo.

A que caminábamos sin que importara el destino.

Hoy quiero cantar bajo la lluvia, brincar en el charco de lo que pretendemos.

Buscando un bichito entre las plantas, que me diga sin miedo lo que aún sé que siento.

Vamos a darnos un tiempo para hacer como sí.

Quitemos el momento que nos dice que no.

Que no hay más.

Que no.

Que nunca fuiste, que solo quería que fuéramos.

Que no.

Que no es lo mismo habernos visto que querer verte.

Que no.

Que entre los dos no queda más que un juego sin reglas en el cual ya nadie gana.

Vamos a jugar a reinventarnos.

A que nunca me conociste, a que hoy no me dueles.

Vamos a improvisar un concurso, a ver quien parece que sufre menos.

Vamos a hacer como si pudiéramos, aunque sea por un día, no querernos.

Vamos, vente, vamos.

Que no vaya a ser que se acabe el tiempo y volteando hacia atrás, ya nos hayamos ido.

reclusorio oriente 1

he decidido escribir acerca de mis visitas al reclusorio oriente de la ciudad de méxico; no sólo porque a la mayoría de la gente que se entera que voy todos los lunes le causa una gran curiosidad, sino porque para mí, estas visitas se han ido convirtiendo en una parte realmente importante de mi vida y la manera en que pienso y actúo, por razones que ya iré explicando y desglosando más adelante. así que, comencemos.

... todos llegamos con nervios, y quien diga que no le da por lo menos un poco de miedo entrar a un reclusorio, es un mentiroso.
porque todos le tenemos miedo a lo desconocido, y más cuando eso desconocido viene dentro de un paquete que incluye, entre muchas otras, las palabras robo, secuestro, asesinato, condena o la peor de todas: encierro.

ése día me tardé más en vestirme, ya que no se puede ir ni de café (de ése color visten los internos), negro (policías, o como se les dice ahí: custodios), blanco (doctores), verde (militares), y gris (ése no sé por qué la verdad).

hicimos menos tiempo de lo que esperábamos, alrededor de media hora de manejar derecho por el periférico hasta hasta llegar al reclusorio, el cual se encuentra pasando la salida a xochimilco, tláhuac y mil lugares más que no conocía.

en la entrada del edficio se encontraba mi profesor, rodeado por mis compañeros, todos vestidos de colores fosforecentes... desde lejos parecíamos un grupo de payasos o niños vestidos por sus mamás para ir a una fiesta o el día de la foto ( a poco no siempre la circular pedía que nos mandaran de "colores brillantes"?) jaja

bueno, pues coloridos y asustados entramos.

bien nos dijo martín antes de entrar, "depende de qué custodios nos toquen, hay unos que son buena onda y otros que siempre la arman de tos, y como los turnos siempre cambian, uno nunca sabe".

y así ha sido.. ya van tres veces que pasamos rápido, y otras tres en donde por todo nos quieren dejar sin pasar, ya sea porque no llevamos tres listas ( mismas que a veces ni nos piden), otras por llevar material como revistas o hojas blancas, etc, o por traer ropa que no está aceptada, como sudaderas con gorrito... siempre hay razones para tratar de dejarnos afuera.

y es en estas situaciones en que de verdad entiendo el odio con el que los internos ven a los custodios... yo solamente los veo como media hora a la semana, no me imagino cómo ha de ser tener que vivir diariamente bajo el control y tiranía de unos custodios que exprimen el poder de donde pueden.

despúes de escribir nuestro nombre en un cuaderno de esos que siempre parecen tener como cien años, pasamos uno por uno a unos cuartitos divididos por rejas de metal para que nos catearan. nunca se me va a olvidar la cara de todas cuando pasó la primera de nosotras y detrás de ella cerraron la puerta.
miedo.
mucho miedo.
qué pasaría allá atrás?
la puerta de abrió y nuestra compañera ya no estaba....salió porotra puerta que ahora estaba cerrada y todas estábamos esperando silenciosamente que ella nos hubiera dicho con un gesto o una seña si la revisión era tan mala como la imaginábamos....pronto aprendimos que ahí también depende de las custodias.
algunas parece que te están revisando como si estuvieras entrando al concierto de tatiana en el auditorio nacional, otras de verdad se aprovechan y pues... toquetean con gusto digamos... pero pues bueno... close your eyes and think of england digo yo.... y la que sigue.

al pasar al otro lado, uno entrega su identificación y se la catafixian por un lindo gafete rojo de plástico que parece haber sido hecho en los ochentas, el cual tiene un número.
despúes nos pusieron un sello en la parte de adentro de la muñeca, un sello de tinta transaparente, que sólo se ve con la luz morada que tienen adentro de una cajita en donde metes la mano en la salida.

el problema fue que con los nervios, ni vimos qué nos ponían, y diez minutos después ya estábamos casi chillando porque nuestro sello se había borrado.

"no manches..y mi sello?"
"no jodas yo tapoco tengo!"

"no mames seguro nos quedamos adentro!!"

jajajaja en retrospectiva, me da mucha risa nuestra estupidez y falta de atención... pero de verdad que en esos momentos, te imaginas lo peor y de verdad crees posible el tener que permanecer el resto de tu vida ahí por no haber tenido el pinche sello que además huele a madres.

bueno... después de la maroma del sello y el gafete, te abren una reja y bajas a un túnel.

(todas las entradas al reclusorio son por túneles, ya que así nunca encuentras una puerta en los muros gigantes de la prisión). además de que los túneles también conectan con los juzgados, celdas de castigo, enfermería y "las cabañas", en donde se tienen las visitas íntimas.

desde que íbamos por el túnel, nuestro maestro nos dijo, " huelen eso? les puedo apostar que hoy hubo una pelea".
horas después averiguamos que era cierto.

en el reclusorio el enojo y la tensión huelen. y huelen muy fuerte.

llegamos al segundo punto de revisión. nuestro nombre otra vez y ahora también a incluir el número del gafete. revisión del sello y una nueva puerta.

nadie quería ser el primero en pasar, ya veíamos por medio de un espejo estratégicamente colocado enfrente, alrededor de veinte figuras vestidas de café claro esperándonos a tan sólo unos metros pasando la puerta.

yo por mi parte callé mis nervios con una canción de rocío durcal que tenían los custodios en el cuarto de revisión. otros contaban chistes, los demás miraban calladamente su reloj o hacían como si pudieran hablar de otro tema sin que les temblara la voz.

si freud hubiera estado presente en ese momento, podría haber encontrado más de veinte defensas maniacas, unos diez acting outs y unos cincuenta mecanismos de defensa.

sin decirlo en fuerte, todos sabíamos lo que sentíamos, pero también entendimos que no lo teníamos que aceptar.

martín ha de haber olido entre nosotros el miedo, porque sin preguntarnos ni aclararnos, le dijo al custodio: "todavía no abra la puerta, espérese a que todos se anoten, que vamos a entrar todos juntos".

al mismo tiempo, lo puedo jurar, se pudo oír cómo todos respiramos aliviadamente.

GUÍA para PADRES!

CÓMO TRAUMAR A SU HIJO...

OPCIÓN # 1


OPCIÓN #2






OPCIÓN # 3





LAS MÁSCARAS Y TRAJES SE VENDEN POR SEPARADO....

- ....mantra....

para fer.... keep fighting, the best is yet to come...
. ..........and I will..........

LLORAndo A carCAJAdas....

LIFE SUCKS...THEN IT DOESN´T.

todo apesta, hasta que te hartas y empiezas a respirar por la nariz..
lloras...y luego como cuarentona menopáusica te empiezas a cagar de risa. te quieres dar un tiro... y luego escribes pendejadas como esta...

...and somehow, the monsters look less scary, the music sounds louder, lips start to curl. catarsis informática: venga a nosotros tu reino.

y póngamoslo adentro de un circulo...por qué no?


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SUeños de CaLCeTín

había una vez una niña que quería ser zapato.

equivocadamente, se metió a clases de tenis.

no hay moraleja.

let´s get over it.

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sin botas negras....

cuatro chinos claramente en estatus de turistas jugaban póker en el starbucks del sheraton sobre reforma.

afuera, lejos de las tercias y los ases, cientos de miles de mexicanos marchaban con paraguas y carreolas.
dudé por un segundo si yo podría apostar en china mientras tantas personas se amontonaban para dejar clara la causa que buscaban.
pensé que seguramente no.
then again... así soy yo y así son ellos, y en esta vida a cada quien lo llama lo que le toca.

no me hallé nunca.
la caminata dejó de ser una marcha y por ratos se convertía en un pasillo de compra de souvenirs.
lleve la veladora.
lleve la capa.
lleve la playera.
lleve la bandera.
lleve la linterna.

lleve algo...pero lléveselo.

yo lo que compré y de a gratis son varias preguntas aún sin contestar.
me llevo un sentimiento de confusión y duda.

sí, estamos hartos, sí queremos un cambio.
pero por qué pedirlo para nosotros? por qué no exigir un ya basta para todos los que están naciendo y creciendo en un país en donde el futuro que se ofrece jamás podrá compararse con el futuro que se puede robar y secuestrar.

niños vestidos de blanco que sentían que estaban en una fiesta, que no tenían ni idea del por qué, pero gritaban méxico méxico a todo pulmón, mientras otros niños de su misma edad vendían banderitas a 10 pesos. ...me queda claro cuál de ellos entiende mejor lo que es la desigualdad y la injusticia.

miradas vestidas de todos los colores menos blanco que veían pasar a la gente como si fuera un desfile tan lejano e indescifrable que hasta parecíamos de diferentes países. y por momentos creo que sí lo somos.



dieron las 830 y las veladoras se prendieron, el himno se cantó como cada quien quiso, más gritos y aplausos, catarsis colectiva.... y luego de regreso.

tan unidos llegamos...tan separados nos fuimos.
como si fuera una tarea que ya se había cumplido y eso fuera todo lo que pudiéramos hacer.

cantar el himno y prender veladoras es la solución?
parecía ser que todos pensábamos que sí.

triste ironía la que nos queremos hacer creer a veces.

en qué momento empezamos a visualizar la línea que nos divide por clases? en qué momento esa línea se volvió pretexto para prejuiciar e incluso odiar? en qué momento el miedo lo convertimos en odio, y el odio en la respuesta misma al miedo? en qué momento decidí ir a la marcha y por qué?

me declaro un ejemplo perfecto de la conformidad, de la falta de análisis de las propias acciones y de una mentalidad borreguista que da pena.

porque vestirse de blanco y caminar un rato es fácil.
pero no dejarse llevar por estereotipos y no llegar a los extremos es muy difícil.

porque lo mismo afecta que te digan pinche guera riquilla que pinche naco muerto de hambre.
y para que exista un vs. tiene que haber una división.
cuándo empezó cada mexicano a gritar por el méxico que afecte más al prójimo pero menos a sí mismo... en qué momento se nos olvidó que un grito compartido se oye más fuerte?

creo que las prácticas de terapia grupal e individual en el reclusorio oriente me están haciendo pensar de una manera muy diferente a lo que durante toda la vida me tragué.

un ladrón no nace, se hace, lo hacen, lo hacemos.

porque tanto afecta el que clava el clavo como el que ayuda a pasar el martillo.

y así nos la vamos llevando, esperando que alguien más recoja el tiradero para no tener que ver la mierda que nos rodea.
y eso que lo que nos llega es sólo el olor, pero qué hay de la gente que vive entre ella?

ambivalencia. total.

creo que el que yo haya ido no hace una diferencia en mi país, pero sí en mí misma.
ahora sé lo que no quiero ser.
no quiero ser la señora que grita que "hagan chicharron a los maleantes"
tampoco las niñas pendejas que le gritaban en la oreja a los policías exigiendo seguridad sin empezar ellas mismas por respetar.
me rehuso a ser la señora sorprendida por ver a tanta "gente bien" en la marcha.
pero tampoco ser el señor que mira con odio a los que pasan caminando como si todos y cada uno fueran los culpables de la desigualdad.

no soy ellos....pero...y soy que? qué proponer? por dónde empezar? como dije..muchas dudas, pero ahora con convicción.

ya basta con sólo esperar. ya basta con generalizar.

en retrospectiva... creo que los chinos hicieron bien, y si me hubiera dado cuenta de todo esto antes, en una de esas mejor me quedaba jugando con ellos, porque si uno no va a caminar con la convicción de unas botas negras, entonces las huellas no se quedan marcadas...y si no se trata de hacer camino, entonces no tiene sentido andar.

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me grita desde LAS TRIPAS.

ME DIJE...que si el paisaje con lluvia era hermoso
- como ver algo en penumbras -
lo sería también sin ella.

BASHO, Las Sendas de Oku.

empezando a acabar...

me quiero ir a dormir.

por mucho mucho tiempo.

cuando sueñas dejas de pensar. y cuando dejas de pensar, dejas de preocuparte por lo que estás pensando.

porque cuando piensas mucho en lo mismo...te cansas. y cuando piensas en no pensar en eso...entonces sí te mareas.

y entonces ganan las ganas de guacarear.

despiértenme en navidad... prefiero la guácara generada por la exagerada ingestión de pavo.

por lo menos ésa no huele a olvido.

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siempre los cariñitos me han parecido una mariconez...

*hoy me sorprendí a mí misma sonriendo sin razón aparente.

*hoy me dí cuenta de que contigo sonrío por todo y nada.

*hoy aprendí que el amor sí cambia a la gente.

*hoy me declaro una hopeless romantic.

....guacala.

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llévela llévela...frase del mes..

"SI UNO NO ESTÁ DISPUESTO A JUGARSE LA VIDA.....ENTONCES SE ARRIESGA A ESTARSE JUGANDO LA MUERTE...."

Raquel 2008.

Declaro a Ra la nueva filósofa del siglo veintiuno. How suttonian of you darling....you´ll go far...

Si por eso es mi amiga, a ver si de repente se me pega un poco la iluminación.

..y nada, a jugarnos la vida muchachones, que no hay nada más sabio que entender que si uno no apuesta el todo, entonces se gana la nada....

y la neta que hueva morirnos antes de tiempo.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

...hay veces...

....hay veces que siento que no puedo más. como si miles de insectos empezaran a subirse por todo mi cuerpo, entraran a mi cerebro y revolvieran todo lo que siento y pienso en un coctel inerminable de vodka, misantropía, dudas existenciales y escarcha de sal.

....hay veces que quisiera que los problemas pudieras quitártelos y pisarlos hasta que crujieran como cucarachas y los volvieras a pisar hasta que se dejaran de mover y volverlos a pisar hasta que dentro de tí ya no se mueva nada.

.....hay veces que los bichos vienen desde dentro de mí y se los paso a otras personas. y hay veces que quisiera estar toda cubierta de ellos para que la gente no se me acercara...

...then again......hay veces que no.


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instead of reminiscing..lets live.

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palabra PROFUNDA...profundamente inexistente.

a mi maestra de evaluación le encanta la palabra "utopizar" .... creo que la usa para hacernos pensar.

es una forma nueva de enseñanza. viene de alemania. es avanzada.

se trata acerca de decir cosas que no existen e inventar palabras para que entonces nuestro cerebro, aún no tan evolucionado, capte la idea y cree nuevos esquemas y rompa paradigmas.

esta cañona mi maestra, de grande quiero ser como ella.

...aunque creo que decir que puedo lograrlo sería utopizar....

cierra los ojos y vuela más

aturdida y cansada (la primera por tanto que ver, la segunda, por...también), salí a caminar por la manzana grandota.

así que con guantes en mano y el dólar pal hocho, salí en búsqueda de mi lugar en central park... y haciéndole caso a serrat, me puse a hacer camino entre los senderos y arboles más secos que vivos, más altos que los edificios, más imponentes que los de chapultepec....será el agua de NY o el hecho de que allá todo se ve más...más todo.

más lleno
más vivo
más grande
más apretado
más soñado
más luminoso
más nostalgia
más calles
más historia
más olvido
más gente
más idiomas
más miradas
más sueños
más yo y más todos
más yo y mi maleta que cada día pesa más.
menos mis miedos y más yo sin ellos
mas yo parte de todo
mas todo parte de mi.

más niuyorquino que nunca cuando lo veo desde más lejos.... con menos frío y con más ganas de regresar.

menos y menos da más.
más y más da más.

tal vez por eso hasta cuando le han tratado de dar en la madre a la ciudad, más grande se ve, y mientras menos gringos hay, más se convierte en el "american dream".

encontré mi lugar junto al lago, me esperaba entre dos bancas y un niño dibujando en el piso.


puedo jurar que lo construyeron para mí y mis debrayes. para mí, mis debrayes y mi hot dog. para mí, mis debrayes, mi hocho y mi nueva teoría acerca de el agua vitaminada para los árboles, y todos los "máses" que estaba encontrando en tan solo un día.
me senté y me sobé la cabeza.



........las matemáticas siempre me han causado migraña........



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my NEW disney...

Ni por donde empezar. llegamos a nueva york de sopetón. el frío me despertó del sueño con olor a comida de avión y dolor de cuello. welcome to new york, oh and here´s some hypothermia....enjoy!

Al hotel y a tratar de asimilar lo que veía, tantas vistas que a veces parecen más escenografía de películas que lugares en donde la gente camina y vive... surreal para empezar a describirlo.

Y esque suena malinchista y naco, pero no me puedo imaginar lo kgado que sonaría decir..."para llegar a casa de mi abuela te vas por la quinta avenida, te das vuelta en rockefeller center y esta ahí junto a la tienda de 8 pisos de Fendi".... get it? hay cosas que simplemente no van. La sencillez y esta ciudad se repelen como la diabetes y un pastel de sanborns, una combinación simplemente mortífera.

Así el mareo por la aparente artitritis o simple y plena estupidez del piloto se convirtió en mareo por tratar de digerir tanto en tan poco tiempo. En otras palabras.... te asusta....pero ah cómo te gusta.

Sería estúpido de mi parte tratar de describir mi viaje en un solo post, no sólo porque hay demasiadas experiencias de las cuales hablar, sino porque todavía no acabo de asimilar todos los souvenirs intelectua-emocionales que me traje. Demasiada gente diferente, demasiadas culturas, demasiados cliches, demasiadas calles y edificios, formas de vida y de expresíón, sonrisas, jetas y locuras... demasiado en un solo lugar, y sin embargo....no me alcanzó. En NY nada es suficiente y en el avión de regreso sólo me quedó clara una cosa que mi playera gritaba a todo pulmón: I heart NY.

si la esperanza muere al último....quién la entierra?

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....supongo que la mala hierba?.... pobrecita, esa nunca muere.